剛開始學人際地位，就像是新手進廚房—又期待又怕受傷害。期待的是，好像真的練就了人際關係的火眼金睛。怕的是，這練下去會不會走火入魔，怕是自己搞錯看錯......
這次開給心理治療師的地位課《助人者的禮物（進階）》，有學員問了個好問題：「如果一個人內心是自卑、沒自信，甚至是軟爛無力的話，代表他在生活中都是『低地位』嗎？」
這，之所以是個好問題。是因為：當你有了「人際地位」這個拐杖，你能夠去到更高更遠的地方，但可能也會因為這根拐杖...
掉入誤解的大坑。
大多數的地位工作坊，甚至包括提出地位這個概念的 Keith Johnstone 本人，都會用「高地位（High Status）」與「低地位（Low Status）」來分類。這個二分法，對一開始學習的夥伴很有幫助。但也很容易受困於以下三個狀況：
一、地位的本質，是動詞，不是名詞
誤解：習慣「高地位」的人，就一輩子、無時無刻都是高地位了。類似的誤解還有「我是低地位的人」或「他就是高地位的人」
正解：地位是「動詞」，不是名詞。嚴格來說，並沒有高地位與低地位，只有：
「壓低」別人或「抬高」自己，試著走高。
「抬高」別人或「壓低」自己，試著走低。
你可能會想，幹嘛弄得這麼麻煩？直接說高地位、低地位不是很好懂嗎？
登登，拐杖的問題來了。如果你覺得高低地位是「名詞」，那你該怎麼「轉換地位」呢？就像「有錢人」是名詞，但「賺錢」是動詞。當你堅持「他是有錢人」而「我不是有錢人」，其實是會感覺到很無力的.....
「好吧，我就不是有錢人（高地位）啊。」
但，有錢與否也是「比較」而來的呀。土財主是不是有錢人？不知道，因為要看跟誰比：跟小資族比，土財主當然有錢。跟企業主，甚至王公貴族比，土財主就弱掉了（俗話說「人比人氣死人」，就是這個道理）。
還有：Keith Johnstone 自己也在《impro》中提到，地位的本質是「支配」與「服從」。只是許多演員在舞台上，是很抗拒這兩個指令的，所以才用了「地位」這個相對中性的概念。
支配與服從，是不是動詞？
二、地位，是與「外面」的人事物比較而來的
而不是你心「裡面」覺得是怎麼樣，就會怎麼樣。
「人比人氣死人」除了提醒我們，「地位」是一個動詞。還告訴我們一件重要的事情：地位，是跟外界比較出來的。在《治療師的即興課》的進階工作坊中，我會訓練學員從身體姿態、聲音語調、空間運用與反應方式四個層面，來覺察高低地位的變化。
了解這些地位線索，其實「進可攻，退可守」。你可以退到一旁觀察別人的地位變化，早一步發現局勢變了。反之，你也可以「進」一步，透過釋放訊號的方式，讓別人產生你是「高地位」或「低地位」的印象。
大部分來上課的學員，都愛死了這個概念。只是在練習的時候，他們常常掉入一個坑（而不自知）：
（我請兩位學員，試圖比對方高地位。）
（我注意到其中一位學員 A ，一直帶著友善的微笑，不但聳肩還露出上排牙齒）
→ 送給還沒上過課的朋友，這些都是「低地位」訊息
（我停下學員 A ，確認他是否知道練習目標，是要比對方地位高）
學員 A 回答我「有啊，我有做高地位。」持平而論，A 是真的有呈現「高地位」的線索沒錯。他試圖保持頭靜止不動，但因為不習慣又緊張，僵硬的肩膀就隨之高聳了。
真正的問題，不是 A 有沒有做高地位。而是： A 釋放出的這些訊息，有沒有「抬高」自己，或是「壓低」對方？
地位，不是內心想像來的，是真槍實彈比較來的（這也是為什麼：某些正向自我激勵法，並不會有效的原因）。
誤解：我覺得我在做高地位，那我就是高地位。
正解：我試著抬高或壓低對方，同時觀察雙方的地位是否有變化？如果有，就發現為什麼有？如果沒有，就思考為什麼沒有？
還有：學員 A 之所以無法成功地做出「高地位」，是因為他有一個高地位訊息（頭不動），加上三個低地位訊息（聳肩、僵硬、微笑並露出上排牙齒）。
這是個簡單的數學，你知道計算結果了。
三、地位，是「外面」，自卑、無力、沒自信，則是「裡面」
最後一個誤解，其實是這次《治療師的即興課》帶心理師們做工作坊後，才發現的。
誤解：自卑、無力、沒自信的人，常常呈現出很多「低地位」線索，那他們應該是低地位吧。
正解：說真的，這題比較難。因為你最好先有「裡面」與「外面」的觀念（簡單來說：你可以看得到的，就是外面。無法直接觀察的，就是裡面。） 。
自卑、無力、沒自信等心理學用語，都是在描述一個人「裡面」的情緒、受傷與慣性。而支配、服從等關乎人際地位的動作，則屬於「外面」。由於心理會影響身體（反之亦然），所以很多人在自卑、無力、沒自信的時候，會呈現出「低地位」的線索。
等等！這就表示自卑、無力、沒自信的人，等於「低地位」嗎？
關於這個問題，我們分成三點來解答...
1. 「毫無防備，是最佳的防備」
毫無防備（Non-Defense）這個概念，是 Keith Johnstone 在《impro》中提到的。毫無防備的意思是：透過「你是對的」「我就爛」等姿態，來迴避對方的攻擊（壓低地位）。這裡， Keith 講了一段很耐人尋味的話：
「......我稱這個練習為『毫無防備（Non-Defense）』。但，這其實是最好的防備之一。」
舉例來說：無論是在即興劇的舞台上，或是家族伴侶治療中，有一種很常見的「吵架戲」是：誰也不聽誰的，誰也不讓誰的。
一個人指責，另一個人否認。
一個人算帳，另一個人裝死。
一個人緊追不捨，堅持對方說謊。
另一個人氣急敗壞，突然抓了狂。
這是充滿火藥味的的互動，卻哪裡也去不了。因為誰也贏不了誰。反之，如果我們讓一個人指責對方犯錯，另一個人「毫無防備」地承認所有事，事情就有趣了：
A：叫你去洗碗都不肯洗，你衛生習慣真的很差！
B：對啊，我就是個髒鬼。
A：...你還敢說！每次都是我幫你整理，你很糟欸！
B：你幫我收，我們家就乾淨啦。
這種「無所謂」「我就爛」的行為模式，有時候也會出現在自卑、無力與沒自信的人身上，只是不見得會用那麼痞的態度。
但，無論是用哪種態度，雙方的地位都改變了。自卑無能的人，是可以運用毫無防備的「我就爛」「我就不會」「不然你幫我」，來抬高自己或壓低對方的地位。
這也來到了家族治療中，一個令人玩味的觀點：有時候，家中某位成員的「病」，其實是一種溝通。
2. 家族治療觀點：症狀是很有力量的溝通
家族治療的觀點認為，許多心理與情緒的症狀（甚是某些生理症狀），是「雙方互動下的結果」。不能用單一的線性因果來解釋（他憂鬱，是因為他沒自信。所以有自信就不會憂鬱）。
有時候，症狀是充滿力量的。有些家庭中的孩子，是因為「生病」了，才「要到」了未曾擁有過的父母關愛（因為要帶生病的孩子看醫生、看諮商，平常的要求會少一點，關心多一點）。
看到了嗎？症狀「抬高」了孩子的地位，也間接「壓低」了父母的地位。同時，也透過這個地位變化，孩子無意識地向這個家，溝通了自己的需求：我想要被愛。
看到這，有些讀者可能會想：但是有些沒自信的人，確實很常有低地位的樣子，甚至引發其他人的試探、欺負與利用...
這，又是怎麼一回事呢？
3. Jeffrey Zeig：告訴我，你會如何做出你的憂鬱（無力、自卑）？
催眠治療師 Jeffrey Zeig ，建議過一個有意思的方式，協助個案將「裡面」的心思，變成「外面」的姿態。他會問個案：
「告訴我，你如何做出你的憂鬱？」
有些人的憂鬱，是垂下頭、不看這個世界...
有些人的憂鬱，是無力地哭泣，求人拯救...
有些人的憂鬱，是深深地嘆氣，繼續生活...
當你把「裡面」帶到「外面」時，就會發現：每一個說「我感到憂鬱」的人，他們經驗到的憂鬱，其實不是同一種憂鬱。
自卑也是如此。
自卑的人是不是低地位呢？或許，要先提問、觀察的是：他如何做出他的自卑呢？有些人的自卑，是腦中有聲音不斷打壓自己。於是他緊張地聳起肩膀，害怕被討厭所以強迫自己微笑...
是，那是低地位。
但有些人的自卑，是碰到困難就說「我很爛」「我不會」「這個你幫我」。然後你仔細一瞧，他身邊的家人、另一半、心理師，還真的全數出動幫忙...
那，他可能才是地位最高的那個人。
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